Hakkan juba vanaks jääma. Nüüd, kui ma kummardun maha, et kingapaelu siduda,mõtlen ma, mida muudki võiksin ma ära teha samal ajal, kui ma all olen.

Mis lapsepõlv mul küll oli! Kui ma alles käima õppisin ja oma esimese sammu tegin, pani mu isa mulle jala ette.

Käisin oma arsti juures. Ta ütles, et ma peaksin oma joomist rohkem jälgima. Nüüd joon ma peegli ees.

Mis perekond mul küll on! Kui me peitust mängisime, siis ema leiti üles Pittsburgist.

Kui ma väike olin, viis mu isa mind loomaaeda. Ta ütles mulle, et ma poeksin leopardi juurde ja mängiksin tema tähnidega.

Kui ma väike olin, ei käinud ma kunagi Disneylandis. Mu isa ütles mulle, et Miki-Hiir suri vähieksperimendi käigus.

Ja sõjaväes, samamoodi nagu mujalgi. Nad andsid mulle mundri, mis pimeduses helendas.

Pimekohtingud ei sobi kunagi. Mul oli kord pimekohting. Nad rääkisid mulle, et tüdrukul on mõningaid külgi varasest Ameerikast. Jaah, ta nägi välja nagu piison.

Arstid räägivad, et seksiga kaotad sa 150 kalorit. Ma seksisin korra. Mina kaotasin isegi rohkem: 150 kalorit, oma kella ja oma rahakoti.

Kui sa abiellud, õpid palju asju juurde. Mina õppisin, et mehe riidekappi pole kunagi korteris. See tuuakse kuue kruvi ja lihtsa juhendiga. Laps võiks selle kokku panna. Ma käisin kogu ümbruskonna last otsides läbi. Mina ei suutnud seda kokku panna.

See tüdruk oli inetu. Kui ta läks tuppa, hüppasid hiired toolidele. Ma mõtlen, inetu! Ma viisin ta koertenäitusele. Tema võitis!

Ma ütlen teil', minu naine, ta on tõsine taimetoitlane. Kui ma teda kohtasin, sõi ta maja ees murul rohtu.

Minu naisel on alati midagi öelda. Ühel õhtul kaklesin ma koeraga. Minu naine ütles, et koeral oli õigus. Ja ta ütles seda koera ees. Nüüd pole koeral minu vastu enam mingit respekti. Minu naine viskab palli ja koer ootab, et ma selle tagasi tooksin.

Minu naine on halb kokk. Pärast sööki ma ei pese hambaid, ma loen nad üle.

Kui jätan hambaniidi kööki, poovad prussakad end üles.

Minu naisel pole ka mingit austust minu vastu. Ma rääkisin talle, et kui ma suren, tahan, et mind põletataks. Minu naine plaanib grillimispidu.

Ma avastasin uue viisi sündivuse kontrolliks. Mu naine võtab oma makeup'i maha.

Ma ütlen teil, et minu suhtes pole mingit respekti. Ma olin uppumas. karjusin: "Appi, appi!". Vetelpäästja läks mööda. Ta ütles: "Ok, vennas, anna minna, anna minna!"

Ma ütlen teil' et elu on raske. Aastaid on olnud mul kõrvades pidev helin. Nüüd on läinud hullemaks. Nüüd annab kinnist tooni.

Minu koer ei austa mind. Ta kraabib pidevalt ukse ees. Ta ei taha välja minna. Ta tahab, et mina välja läheksin.

Ma vaatasin oma sugupuud; kaks koera kasutasid seda.

Kui ma olin just sündinud, tuli doktor ooteruumi ja ütles mu isale: "Me tegime, kõik, mis võimalik, kuid ta pressis end läbi."

Mu ema ei toitnud mind kunagi rinnaga; ta ütles, et armastab mind lihtsalt kui sõpra.

Ma võiksin öelda, et mu vanemad vihkasid mind. Mu ainsad vanni-mänguasjad olid röster ja raadio.

Mu koer avastas, et me oleme sarnased; niisiis ta tappis enda.

Halloweeni ajal saadavad vanemad välja oma lapsi, kes näevad välja nii nagu mina.

Kui mu isa tahtis seksida, näitas mu ema talle minu fotot.

Kui ma abiellusin, ütles mu naine, et ma olen üks miljonist. Hiljem selgus, et see on tõsi.

Mis kuradima seksielu? See on nagu köie basseini pildumine.

Ostsin uue raamatu, "100 viisi armastamiseks". Lõpetasin üleni sidemetes. See oli valetrükk.

Üks tüdruk helistas mulle ja ütles: "Tule läbi! Kedagi pole kodus!" Käisin läbi. Kedagi polnud kodus.

Läksin massaazhisalongi. Seal oli iseteenendamine!

Olin ühel õhtul õige väsinud ja läksin baari. Baarmen küsis: "Mida teile?" Vastasin: "Mõni üllastus ehk." Ta näitas mulle pilti minu alasti naisest.

Ma läksin baari ning nägin laual alasti tantsivat naist ning mind ei lastud sisse, sest mul polnud ülikonda.

Ühel õhtul peatasin takso ning käskisin tal viia kuhugi, kus on mingi 'action' toimumas. Ta tõi mind koju!

Seksimise ajal tahab minu naine alati minuga rääkida. Kord helistas ta mulle mingist hotellist. Mu abielu on jälle karile jooksnud. Mu naine jättis just armukese maha.

Vaatasin kasutatud autosid. Ühe tagaistmel leidsin oma naise kleidi.

Mul oli probleem - niisiis proovisin grupiseksi. Nüüd on mul teine probleem - ma ei tea, keda tänada.

Juhtusin korra sisse astuma, kui mu naine oli voodis koos lihunikuga. Esimene asi, mida mu naine ütles, oli: "Ära sa piimamehele ütle!"

Üks teine kord, hilja õhtul tuli mu naine mulle välisuksel vastu öösärgis. Probleem oli selles, et tema tuli koju, mitte mina.

Mis laps mul küll on! Mina räägin talle liblikatest ja lindudest, tema mulle minu naisest ja piimamehest.

Ta kukkus autojuhieksamil läbi. Ta ei osanud kasutada auto esiistet.

Mäletan esimest korda, kui ma hääletasin, siis peksti mind korralikult läbi.Ma kasutasin vale sõrme.

Me olime vaesed ka. Kui ma poleks sündinud poisina, poleks mul millegagi mängida olnud.

Ma olen omale saanud ainsa koera, kes kerjab Alka Seltzerit.

Mu sõber leidis vahendi oma halva suuõhu vastu. Nüüd puhub ta suitsetamisel sibularõngaid.

Kord sain löögi ühelt autolt. Kui ma end püsti ajasin, küsis kõrvalseisja,kas ma autonumbri jätsin meelde. Vastasin: "Ei, kuid selle naeru tunneksin küll alati ära."

Ütlesin oma poisile: "Kunagi saad ka sina oma lapsed." Ta vastas: "Nii ka sina."

Kui ma lapsena olin ära röövitud ja isalt lunaraha välja nõudmiseks üht minu sõrme juppi näidati, ütles isa, et tahab rohkem tõendeid

Kes luksu siia pani?

on keegi kes ära viib?

pakun odavalt,

täiesti tasuta!

annan peale ühe õuna!

ausalt.

tule kollekteeri!

http://www.paevapraed.com/

vaatasin läbi ja tegin ühe võiku!

Pot heads have the best sense of humor because we can laugh at ourselves so well. Let's share the best/or worst jokes we have (seriously all jokes welcome but this one is about pot so thought it should go here). OK so here is one of my pothead jokes. This one is called: Going to Hell

An alcoholic, a sex addict and a pothead, all die and go to Hell. Satan is waiting for them and tells all of them, "I am in a good mood today, so I am going to let each one of you pick one thing you love from earth and let you keep it here for 100 years, and then I will return for the goods."

Satan first approaches the alcoholic, "What is it that you would like to have?", to which the alcoholic responds, "I want the finest brew, wine and liquor you can get me". Satan brings him to a room filled with every type of beer on tap, the finest aged cellars of wine and of course the purest grain alcohol, each type of liquor you could possibly think of or never afford to even taste; a never ending supply of it all. The man yells, "WHOOA WHO!!" in excitement, and runs into the room. Satan laughs, shuts the door and locks it.

Satan then approaches the sex addict and asks "What is it that you would like to have?", to which the sex addict responds "WOMEN! I want lots of beautiful women, one for each day of the year!". Satan brings him to a room filled with only the most gorgeous women imaginable. Some with huge breasts, some with small breasts, some with big asses and some with small asses, some tall with never ending legs and some short, some have tight pussies and some have shaved pussies. All of the women are hot, naked and very horny. The sex addict immediately gets a raging hard on and runs into the room. Satan laughs, shuts the door and locks it.

Satan finally approaches the pothead and asks "What is it that you would like to have?", to which the pothead responds, "Well, that's easy! I want the best pot you got". Satan brings him to a room which is filled with the tallest, thickest, stinkiest, most dank plants growing on for acres. The sweet smell from the purest plants fills this enormous room. There were crystals growing on some buds which grew 15 feet high, just begging to be harvested. The quality of the bud would put the Cannabis Cup winners to shame, in all categories. It was beyond belief. The pot head was so awed and humbled by the sight of these beautiful plants, that he slowly walked into the room, he sat down Indian style (like with his legs crossed), took slow deep breathes, closed his eyes and proceeded to meditate on this miraculous sight. Satan looks at him curiously, shuts the door and locks it.


**ONE HUNDRED YEARS PASS**


Satan returns to the first room (remembering the alcoholic), unlocks and opens the door. There is broken wine and liquor glass bottles shattered everywhere. The room smells like rotting animal flesh and piss. The alcoholic comes running at the door, naked covered in his own vomit and shit, screaming "HELP!, I don't want anymore. Let me out of here!". Satan laughs, shuts the door and locks it.

Satan then returns to the second room (remembering the sex addict), unlocks and opens the door. There are thousands of kids running around the room and babies crying madly making so much noise no one could hear their own scream. Hundreds of very very old ladies now limp around with no clothes on, still very horny for the sex addict who attempts to run out the door as Satan watches. Before the sex addict can utter a word of desperation, Satan laughs, shuts the door and locks it.

Satan finally arrives at the third and final room (remembering the pothead), unlocks and opens the door. After a quick look inside, Satan's evil grin turns to a look of confusion. Nothing had changed. The plants were untouched; just as dank as the day he left them. Even the pothead was in the same position, sitting down with his legs crossed. So Satan walks up behind the pothead, taps him on his shoulder and says, "What's wrong?". A tear rolls down the pothead's cheek as he turns to Satan and simply replies,"Got a light, man?"

The phone rings at FBI headquarters.

"Hello? I'm calling to report my neighbor, Clifford. He is hiding marijuana inside his firewood!"
"Thank you very much for the call, sir."

The next day, FBI agents descend on the neighbor's house. They search the shed where the firewood is kept. Using axes, they bust open every piece of wood, but find no marijuana. They swear at the neighbors and leave.

The phone rings at the neighbors house. Hey, Clifford, did the FBI come?"
"Yep."
"Did they chop your firewood?"
"Yep."
"Great, now it's your turn to call. I need my garden plowed."

es

Istun.Või tähendab, vedelen.Vaatasin pilti,ilus oli! Kõrvade vahel käivad Inishkea helid,nauditav!Beautiful day? arvasin ka et tuleb,aga hoopis oli track 10 =) taipad? mõistad? raske eks? chillout.

A pothead is walking through the desert and trips over a lamp and a genie pops out of it. The genie grants the pothead two wishes instead of the traditional three for tripping over his lamp, so anyways the pothead says "I wish for a joint that never ends." and *POOF* in his hand is a joint. He lights it and it is quality herb and he is high within seconds but the joint just keeps regenerating itself. After a while the genie gets impatient and asks the pothead what his second wish is. The pothead says, "Damn, this thing is great. I want another one."

Rasta man goes to the bank with a 25 kg bag of marijuana and hands it over to the cashier...shocked, the cashier asks.."Whats this for?"...the Rastman replies..."Me here to open a joint account"

Lihtne õunakook

1. Võtke külmikust 10 muna, asetage 7 järelejäänut lauale ja tõmmake köögipõrand lapiga puhtaks.

2. Võtke kausike, koksake koor vastu kausikese serva katki, munakollased kallake kausikesse ja munavalged suuremasse kaussi.

3. Pühkige laualt munasisu. Nüüd on teil kausikeses 5 munakollast.

4. Võtke mikser, asetade paika traadist asjandused ja vahustage munakollased.

5. Proovige traadist asjandused uuesti mikseri külge kinnitada, aga seekord vajutage nad tugevamini pesadesse.

6. Vahustage.

7. Peske nägu, kael, käed ja selg, raputage munakollane kõrvadest välja. Teil on nüüd kausikeses 2 vahustatud munakollast, just õige kogus.

8. Katke köögimööbel mingi riidega ja kinnitage kleeplindiga ajalehed seintele ja lakke.

9. Võtke jahu.

10. Kallake 200g jahu mõõdutopsi ja puistake see kausikesse. Ülejäänud 800 g pühkige laualt ettevaatlikult pakki tagasi.

11. Vaadake uuesti üle, kas ajalehed on hästi lakke ja seintele kinnitatud ja hakake tainast mikserdama.

12. Peske jahutolm duši all maha.

13. Asetage käeulatusse jood, plaastrid ja side.

14. Võtke 4 õuna ja terav nuga, koorige õunad, puhastage pöial joodiga ja siduge haav sidemega kinni.

15. Tükeldage õunad väikesteks kuubikuteks ja pidage meeles, et koogile on vaja 2 õuna ja ära võib süüa ainult pooled. Puhastage joodiga nimetis- ja keskmine sõrm, neile saate plaastri peale panna.

16. Korjake munavalgest välja kõik kooretükid, vahustage see kõvaks vahuks ja puistake 100 g... ah teil juba suhkur sees ja pool kilo! Olete meisterkokkaja, taipasite, et 100 g on ikka väga vähe.

Peske külmkapp puhtaks, kuivades ei saa seda munasuhkrut enam maha.

17. Kallake tainakaussi järelejäänud 1 õuna tükid ja munavalge suhkur, segage ettevaatlikult, te olete selleks juba väga väsinud, et veel midagi pesta.

18. Kallake kausisisu küpsetuspannile ja asetage praeahju. Tunni aja pärast, kui kook pole pruunistunud, lülitage ka praeahi küpsetusrežiimile.

20. Kui kõrbelõhn teid üles ajab, ärge tormake tuletõrjesse helistama, aitab ka akende ja praeahju avamisest.

Pärast kohustuse täitmist ja läbielatust rahunemiseks on teil täielik õigus minna poodi ostma torti ja midagi kangemat.

24.02

Neeger lamab palmi all ja mõnuleb. Mööda läheb valge mees:" Mis sa siin lesid? Korja parem kookospähklid kokku, vii turule ja müü maha." "Noh, ja siis?" "Siis ostad saadud raha eest käru, korjad rohkem pähkleid ja saad rohkem raha." "Noh, ja siis?" "Nii muudkui teenidki raha. Varsti võid auto osta, mõtle kui palju kaupa sa siis turule saad viia!" "Noh, ja siis?" "Töötad mõned aastad, ostad maja, avad pangas arve." "Noh, ja siis?" "Siis võid niisama lesida ja puha." "Noh, ja mida ma sinu arvates siis praegu teen?"

Ükspäev

Huh,
neljapäeval kukkus semule aasta turja peale juurde.Huvitav kas kanda jõuab?
See iseenesest tähendas,et vaja autobussi peale istuda ja Paidesse enda tagument toimetada!
Aga kuidas sa lähed,kui pole taskus eeke? Sõber Erki poetas enda rahakotis sajalise minu rahakotti, mina omakorda panin selle bussijuhi näppude vahele, " noor dude Paide,palun!" Tänan!
Viskas kümpsi tagasi, juhhei! Ostan lumepalle!
Rahvast ei tohiks ühte bussi nii palju toppida,eriti 16 aastaseid,kellele meeldib terve tee kädistada ja kiidelda,et kelle telefonist terve tee kõvamat "muusikat" lasta. Pistke oma cascada tagumendist sisse!
Olin esimene,kes bussist Paides põgenes,Riide isegi ei viitsinud toppida,LASKE MIND VÄLJA!
Supsti Pärna 8-1 st läbi.Kott kuku maha. Uks lukku tagasi. Poodi. Münti!
Tikuvõileivad valmisid käte vahel Aleksandri joomise saatel maru kiirelt.
Punt vajus kokku, muusika,tants,alkohol! Tüüpiline baila baila.
Öö , juba oli tuba peaaegu vaikne, kompuuter kinni ja inimesed unne vajumas..Siis sähvatas!
Toitu võiks teha!
Tuled põlema, muusika uuesti täiest kõrist lõõritama!
Tsilline supp,tsillised ahjukartulid ja leiva/moosi magustoit valmisid kõigest tunniga!
Vist
aegadest pole halli aimugi!
mõni tunnike und,iste autosse,rooli keeramine paide ..

to be continued ..

Ei mäleta mis päev see oli.

Head ööd,umbes
nüüd
või nüüd
jää,nüüd magama
kohe
või nüüd
küsid,millal?
kohe
või nüüd!

Ja nüüd kujuta seda ette pauside ja kitarriga
Ja jää magama.